ну эта тема для того, чтоб веселей было-поделитесь каким нибудь анекдотом или фолклором(или как там пишеццо) и тыры пыры тому подобное, первым ночну нетродиционный плоский анекдот, возможно его кто-то из вас знает:
Учитель спрашивает детей:
Учитель: Маша, а как ты унесешь арбуз?
Маша: я обожму его двумя руками
Учитель: праильно....теперь Саша, а как ты унесешь 2 арбуза?
Саша: я их возьму каждый на руку
Учитель: молодец.... теперь Лева, а как ты 3 арбуза унесешь?
Лева:я два арбуза на две руки разделю а третий на... насожу!
Учитель: ай-ай-ай Лева , как нехоршо ты говоришь....(в это время из-за парты не стерпевшый Вова встает и говорит..)
Вова:я я я знаю как у нести 5 арбузов: я два арбуза в руки возьму, а Леву на... насожу

анектоды это конечно хорошо...
но я предпочитаю Origins ( Ориджины )...
ну вот примеры:
ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибулярного аппарата.
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Гармонично недоразвитый человек.
Гарные кукурузные хлопецы.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Где больше двyх, там тpетий лишний.
Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.
Где вещдоки и протокол осмотра места изнасилования?
Где всегда добровольно берут на себя страдания, там вольны также доставлять себе этим удовольствие. (Ницше)
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Где вы отсутствовали?
Где есть мужчина, может быть и ребенок. /Магдалена Самозванец
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Где запрещено смеяться, там обычно и плакать нельзя. Станислав Ежи Лец
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Где многое принимается на веру, там часто сомневаются.
Где начало того конца, которым оканчивается начало. Козьма Прутков
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Где ПИВО - там и Родина.
Где положишь, там и потеряешь...
Где совок - там и мусор.

****************************

Если не было бы глюка, жизнь была б такая скука!
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если не знаешь что делать, лучше не делай ничего.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...Неизв.
Если не можешь переменить обстоятельства, попробуй переменить свое отношение к ним.Неизв.
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины.. подбери к другому месту.
Если не можешь продемонстрировать своего профессионализма, то покажи хотя бы свое сомнение. Александр Михеев
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не подобpать ключ к сеpдцу девушки, пpобуй подобpать ключ кдpугому месту.
Если не понимаешь глупых шуток, то как поймешь умные?
Если не поступила команда разговоры вести, то военнослужащий делает вид, что он принял Присягу.
Если не уверен, что мысль хорошая - скажи, что ее произнесли древние.
Если не я разрешаю, значит, сделай без разрешения.
Если не я, то кто же? Ну не я же!
Если негде жить, живи в сердцах людей.
Если незнакомка приглашает к себе домой ночевать - значит у нее не все дома!
Если нельзя любить всех женщин в мире,то стремится к этому можно.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

****************************

Здоровье не купишь - никто и не берет.
Здравствуй Кривой Рог - город обманутых мужей
Здравствуй тело молодое, незнакомое!
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво мне...
Земля - кормилица, ее и кушай.
Земля - это глобус в масштабе 1:1
Земля конечно плоская. К тому же очень жесткая.
Земля непpеpывно извpащается вокpуг своей оси...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зимние утепленные пpокладки с кpылышками до колен.
злобеют.
Злобные гоблины бyдyт отдолбаны.
Злой я. Уйду я от себя.
Злопихатель.
Злыдень писюкатый. K=1 to 30
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Змея очковая , змея двухочковая и змея трехочковая . (баскетбольн.)
Знаете ли вы, что у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо?
Знаете почему женщины имитируют оргазм ? Ха, они думают мужика это волнует !
Знаете, что такое много таpаканов? - Это когда их давишь случайно.
Знаешь, милый, у меня было три мужчины в жизни... -А у меня два...
Знакомишь с мужем? Чеpез адвоката!
Знал бы карму - жил бы в Сочи.
Знал бы прикуп жил бы ...
Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого
Знание законов освобождает от ответственности

если кому то понравилось, то могу выложить еще

Подходит маленькая дочка к маме и спрашивает:
- Мама! А Када я выласту, я буду пахоза на тебя?
- Да доченька, будешь.
- Зацем тада зыть?

Папа Римский прогуливается по цветочному саду, думает о высоком. Вдруг видит пацана лет 11, курящего под деревом. Идет к нему:
- Юноша, а не слишком ли ты еще молод, чтобы отравлять свой организм табаком?
- Папаша... а не пошли бы вы на х*й!?
- ?!?!....Мальчик...ты что же... мне, Папе Римскому, Главе Католической Церкви, Викарию Христову, Великому Понтифику и Пастырю людскому, говоришь "Пошел на х*й!"..? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й!!!!!



ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



МАСТЕР И МАРГАРИТА ПО-ОДЕССКИ

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.



-Дорогой ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Дура я в другой(футболке)бегал



-Дорогой ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Хрен с ней, с той футболкой! Ты кроссовки понюхай!



-Дорогой ты где был?
-У соседки
-А почему футболка пахнет как-будто ты бегал?!



-Дорогой ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая?
-Мне чо теперь на руках бегать?



-Дорогой ты где был?
-Бегал!...молчание...а что?
-Ха-ха х*й через плечо, подъебала, да?



- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…



- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!



- Земля, Земля, это борт 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!



Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где ”А” соответсвовал высшему баллу, ну а ”F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: ”Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по ”Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: ”Вы что, нам угрожаете?”



Вобщем тысяча какой-то год... Князь Владимир Ясно Солнышко закатил пьянку-гулянку, пир на весь мир... Столы от явств ломятся, выпивка рекой течет... Бояре в знак благодарности князю подогнали в подарок девушку не очень тяжелого поведения...
Вот сидит Князь во главе П-образного стола с девицей. Та выпила чуть, осмелела и спрашивает:
-Князь, я почему тебя называют Ясно Солнышко? Ну не пристало такому человеку... Вот Князь Железный Кулак или Длинный Член - это я понимаю...
-Хм... Ты так думаешь? Вот смотри, Красна девица! Видишь, бояре, вот они по чарке выпьют и мордой в салете-то и уснут... Видишь, челядь? Вот они по три чарки выпьют и под столом уснут... А я выпью с ними, потом еще ведро, а после этого еще тебя всю ночь трахать буду... Ясно, Солнышко?



Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.



Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!



Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?



Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Да ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

Hа очередной сессии ООH идет разговор о вкладе в мировую науку разных
стран и народов.
Англичанин: "Hаш великий Эдисон изобрел электрическую лампочку."
Русский: "Hаш Яблочков за четыре года до вашего Эдисона лампочку при-
думал!"
Итальянец: "Hаш великий Маркони изобрел радиосвязь."
Русский: "Hаш Александр Попов за пять лет до Вашего Маркони уже приду-
мал радио!"
Француз: "Hу, уж это точно наше! Hаш великий доктор Минет изобрел но-
вый способ полового акта через рот!"
Русский: "Ха! Да у нас еще Иван Грозный говаривал: "Я тебя, князь
Шуйский, в рот ебал !", а еще он говорил: "Я тебя, суку продажную,
насквозь вижу!" Это я к тому, чтобы немцы заткнулись со своим Рентгеном!"....

Научилась девушка читать мысли парней.....
Подходит к МГУшнику
- Ударь меня
- "не, девушка как можно". Не ударю,- говорит.
Подходит к Бауманцу
- Ударь меня
- "ага, а у нее за углом толпа стоит, еще накостыляют". Не ударю,- говорит.
Подходит к МФТИшнику
- Ударь меня
Тот ей как вкатил и никаких мыслей. Она аж не поверила. Еще раз попросила.
Тот ей еще раз вкатил и опять никаких мыслей. Она еще раз попросила.
И тут у него мелькает мысль: "А может ногой....."

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp
дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок
и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!

Он и она в постели.
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Hу хорошо!
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки!

Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора.

Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх). А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)" Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться…

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем

про Мастера и Маргариту по Одесски убило
кто читал тот поймет

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

негр(Н) и хахол(Х) едут в купэ.Хохол достает кусок сала такой блядь 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че утебя?
-(Х) Сало
- (Н) Та какоеж это сало. Вот у нас в африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно!
Хахол притупился. Сидел сидел думал. Достал йайца. Разбил. В каждом йайце по два желта. Ярко оранжевые.. ну красота короче..
-(н) слыш а это че
-(х) йайца..
-(н) какиеж это йайца, вот у нас в африке страусиные йайца..одним йайцом 16 человек накормить можно!
Хахол притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(х) Крежовник, ..... Дичка

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!