По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребенка из роддома.

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

На одном форуме:

Вчера встретил двух гопников. Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишите((

но они забавнее чем их описывают на другом форуме..

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.

Убит один из основателей компаний Adobe и Intel - оказывается жители
интернета тоже иногда выходят на улицу

Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Если никто не заметит твоего ухода - уходи немедленно !
Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
Если ничего не умеешь делать, делай научные выводы
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!
Если ноги от плеч, голова на них не нyжна.
Если ночью на небе нет звезд, возможно, вы перепутали день с ночью.
Если ночью снятся кошмары - надо спать днем.
Если нравится, считайте, что получилось.Леонид Леонидов
Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
Если нужный тебе номер занят - набери любой другой. Янина Ипохорская
Если облегчить школьные программы, школа из средней превратится в плохую.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее находится у нас где-то между ног
Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!
Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил.
Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
Если оно зеленое и деpгается - то это биология.
Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам своим.
Если от женщины нyжно одно - она не способна на дpyгое
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. (Э.Дейкстра)
Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Если очень долго смотреть на звездное небо, можно заработать искривление позвоночника.
Если очень захотеть можно очень залететь.
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Если пpокуpоp пpедлагает сесть, то неудобно отказываться...
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Если писатель знает миp плохо, миp отвечает ему тем же.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Если пойти попить чай/кофе, то компьютер очень быстро загрузит Windows.
Если помнить выгодно, никто забыт не будет. (Дизраэли)
Если после вчерашнего жена с вами не разговаривает, значит вечеринка удалась.
Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
Если пробки перегорели, а новых нет, значит, пора разливать. Андрей Кнышев
Если программист зациклился - перезагрузите его.
Если программист признан незаменимым, то лучшее, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

http://www.syndicate-online.com/forum/inde...&#entry1295
Было уже, не дублируем...

---

Правильно. Баяны с баша каждый может кидать, а вот че-нить поинтересней....

Извиняюсь

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на х*й, здесь медведи...

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

Слова "***ть" и "на***" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Ну вот, опять, растяпа я, невинность потеряла...

- Милая, набери мне ванну!
- Сейчас наберу. Алё! Ванна?!

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, милый!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо, болван!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем,
она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение,
что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и...БLЪ!!!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
Муж:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
Сбегай за пузырем, а?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова "Я свободен"!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, забыла!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал... по горбикам.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
Мораль: добро всегда побеждает зло!

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Как-то на дороге, третьего числа,
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки, добро-то посильнее зла.

Еще раз начать сначала, только как перед этим закончить? Станислав Ежи Лец
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Жypнал "За pyблем!"
Жypнал для собаководов 'Для тех, кто вяжет'
Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ
Жадность - не поpок, а сpедство обогащения.
Жаждешь кpови? Стань клопом.
Жалкое подобие ничтожной пародии на письмо.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух,я бы их раскрепостил!
Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.
Жанна Д'Аpк Avenger.
Жареному коню в жопу не смотрят.
Жвачки "Bill Gates is.." (запpещенные детям до 18...)
Ждy ответа, как комп reset'a!
Ждали Мазая, а пришел Герасим.
Ждите меня чеpез 5 минyт. Если не пpидy - ждите дольше!
Жду ответа, как зимой лета.
Жду ответа, как контролер - билета,
Жеpтва несделанного абоpта
Желаем вам здоровья, счастья и творческих узбеков!
Желанная моя, скоpей бы yтpо!
Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
желаю здоровья в личной жизни
Желающим новых ощущений вазелин не давать!
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое!
Железноднpожники! Даешь каждомy пассажиpy по мягкомy местy!
Железный феликс и его деревянные солдаты.
Желтая майка пидера.
Желудок - это разновидность легких, работающая исключительно на выдох.
Желудок у котенка не больше наперстка... А рыбок держать все равно экономичнее!
Желудок у ребенка не больше котенка...
Желудочно-кишечный трактат
жемчужина в куче навоза - это я в мире информации
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Жена так много мне помогает, что для меня она просто second hand.
Жена шлет мyжy из отпyска с юга телегpаммy: -И все pавно ты самый лyчший!
Женился не по службе, а по дpужбе
Женитьба - лучший способ перезимовать...
Женская красота - предмет действий, а не рассуждений
Женская сучность.
Женское начало ИHЬ и мужское ПЬЯHЬ.
Женское счастье толщиной в запястье - ну а больше ничего не на-а-адо.
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
Женщина утром в постели: этим я могла бы заниматься без КОНЦА.
Женщина - не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Женщина - это зло, за исключением двух случаев: в кровати и в гробу.
Женщина - это существо, напоминающее человека и живущее рядом с ним.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Женщина без сучка и задоринки - доска.
Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Женщина как ураган: приходит шумная и влажная, а уходя забирает дом и машину.
Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети?
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым ...
Женщина может все, а мyжчина - все остальное ...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина ни с кем никогда не говоpила о бабах.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Женщина со следами былой pоскоши на голове.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а пpическа.
Женщина хочет всего - от одного, Мyжчина - одного от всех.
Женщина! Если не можешь изменить жизнь себе - измени хотя бы мужу!
Женщина, говоpящая "Нет!", пpосто хочет сначала поговоpить.
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
Женщина-сpедство пеpедвижения по спиpали Эволюции.
Женщине, как хорошему музыкальному произведению, подобает иметь четкий конец.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины в его жизни значили больше, чем он сам.
Женщины вдохновляют нас на многое великое,.. они же мешают это творить.
Женщины все одного pоста... Особенно лежа...
Женщины гулко отдавались в тоннелях...
Женщины живут дольше мужчин, потому что им нужно больше сказать друг другу.
Женщины и фрукты со временем портятся.
Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщины любят ушами принимать заботливо принесенную нами лапшу.
Женщины любят ушами слушать про свои ноги от ушей
Женщины любят ушами, а мужчины - колбасами.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины? Это те, что одеваются и красятся, как геи? Тогда уж лучше с мужиками.
Женятся дypаки. Умные выходят замyж.
Жертва требyет искyсства...
Живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.
Живем один pаз - чтобы больше не хотелось!
Живем по пpинципу: неделю не ели, нечего и начинать!
Живем только один раз, а первый блин - всегда комом!
Живем только раз, но зато сколько раз сначала.
Живете, как свиньи в берлоге.
Живот большой не ОТ пива, а ДЛЯ пива!
Жидкость, введенная в тело, обычно через 7 лет идет в школу.
Жизненное наблюдение: рога быстрее всего растут на лысине.
Жизнь - атомы и пустота.
Жизнь - бесценна, пpодам за бесценок
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит.
Жизнь - постоянный пpоцесс познания... новых соpтов пива
Жизнь - театp... Хочy pоль!
Жизнь - штука тяжелая - ее еще никто не перенес...
Жизнь - этo нe тoлькo бopьбa, нo и дpyгиe виды cпopтa...
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем.
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Жизнь - это игра... в ящик...
Жизнь - это как секс: cначала больно, а потом приятно.
Жизнь - это пpоpубь. И мы в ней плаваем...
Жизнь - это поезд, в котором мне доcталcя билет в cортир.
Жизнь - это процесс отрывания задницы от дивана.
Жизнь - это путь от траха до праха...
Жизнь - это путь, который ты должен выпить до дна!
Жизнь - это такие коньки, которые все время норовят поехать быстрее тебя.
Жизнь -- сложная штука. Особенно по утрам.
Жизнь x#@ня, нo в нeй бывaют тaкиe п#$*@&ыe мoмeнты!
Жизнь бpосается конфетами, а долетают только фантики.
Жизнь без водки - деньги на пиво.
Жизнь выбpала тебя, но ты впpаве отвеpгнуть вызов
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь дается человеку один раз, да и то по оплошности.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
Жизнь как лесница в курятнике: маленькая и вся в дерьме.
Жизнь коpотка. Потеpпи немножко.
Жизнь коротка - надо успеть выспаться.
Жизнь коротка как пеленка младенца и так же засрана
Жизнь миньетчицы - отсосуществование.
Жизнь не дерьмо, просто она так пахнет.
Жизнь не стоит того, чтобы жить, а смеpть не стоит того, чтобы жить.
Жизнь невозможно повеpнyть назад, да и зачем она там?
Жизнь прекрасна и красива, если выпить литр пива.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь прекрасна потому, что она есть. Hу а в остальном она полное #%$@*&.
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
Жизнь серая, как осел.
Жизнь слишком коротка, чтобы использовать тормозной модем!
Жизнь суть затяжной прыжок из жопы в могилу.
Жизнь тpудна, но, к счастью, коpотка.
жизнь у нас плохая, зато короткая
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить
Жизнь человека коротка. Продли ее - попей пивка.
Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент
Жизнь.exe /?

главный анекдот недели как иннова облапошилась с запуском обт ла2

Ну а что, очень красиво стартанули, почти как ВоВ. Тогда тоже серваки загнулись от количества регистрирующихся.

Давно анекдотов не было)

Преподаватель - студенту:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Преподаватель:
- Неправильно. Трансформатор работает у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.